悲傷部落

今天....
有人跟我說
覺得我現在的距離好遠~
把自己的心封閉起來....

其實....有嗎?!
連我自己都不覺得
我只知道自己愈變愈現實
也許我真的把自己的心封閉了吧~!
現在的我很少說話...
就算說話也不會說自己的事
而且冷眼看這世界
好像能把所有事情看穿一樣

每天活得不像自己
雖然說女大18變
但內心也變不了多少吧~
但現在...
這也許是受傷後遺症吧~

如果我是愛情受傷
頂多以後不相信男生就好了~
偏偏是友情
已經是第2次重創....
現在連那位7年的朋友....
都好像沒法把真心拿出來~

我真的怕了...
不敢再接受再3次
或許虛情假意的生存在這世界
對我比較好~
但我做不到...
所以只能封閉自己
不讓人知道我的想法
這樣就能保護到自己了吧~

禹哲:

我好想聽你對我說一句:我討厭看見你
說什麼不要再追你、不要再想你
我做不到~心好痛

哭了好多次~(天:好白目喔~他都看不到這部落格...哭什麼~~)
每次跟朋友說話都提到你
我朋友都被我搞得快瘋了
他們都說我每次提到你都會笑得很開心

這.....我丞應...
我沒資格得到愛....
而我給出的愛..不是得到反效果...就是覺得我煩
只有你能讓我這樣靜靜的愛著
也給出了一些不只屬於我一人的愛
但這樣的愛對我來說已經很足夠
有你讓我愛...已經很足夠~~

其實...我在想..
我再這樣每天哭一/幾次...
會不會很快就失明
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...............

BY:穎怡

禹哲~我真的對不起你...
說什麼要支持你
結果citiwalk跟7月的那次都沒有去~
但我真的沒力啦~
我從小就不喜歡這麼又吵又擠的地方
為了見你,我願意去~
還有一個原因是...
透過這些活動
我多了朋友
結果慢慢打開的心防
又再一次被狠狠的傷了~
現在的我已經再沒有這心力去擠去叫去開心啦~
6月《惡2》知道我能上台見你的時候
我心跳到了人體極限,一分鐘快一百下
蛋炒飯的時候....
我舉牌跟瘋狂尖叫
為追你之旅畫下一個完美句點
我很想見你....
但我討厭那擠迫的環境
還有....
看見那人時
她那副她才是受害人...我叫她還錢是不對的樣子
我真的受不了...
讓我覺得我很犯賤
借別人錢還要看到那樣我才是欺壓人的人的目光
不想看到那樣的目光
只讓我的心更沉重

對不起~禹哲....
我想我不可能出現你在香港的每一場活動
但你的一切產品我一定會支持
這是一定不會改變的事情
你盡管討厭我、罵我吧~
竟然為了這一點小事情就不去看你~
禹哲....對不起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

現在已經是暑假了~
可我一點感覺不到我在放暑假
現在對我來說~
只是不用那麼早起
心情都沒有一點開心
為什麼會這樣呢?
我不知道
只知道自己每天都好想哭、
心臟累得像做完一場劇烈運動似的
在淚流不出來的時候
心更沉重、更痛
要到何時這些感覺才會消失殆盡

好想回到追星之前
以前的我從來沒有任何感覺
受傷時不會痛、傷心/感人時不會哭、
出事時能冷靜地想藉口、
在任何場合都會把自己封閉在一個角落
以前的我要不是怕血腥
就符合當殺手的資格了吧~
為什麼現在能多出那麼多情感
我也不知道
我只知道自己一直一直在變
但無論怎麼變，就是變不回那冰冷的自己

今天....
經過她多次不聽電話~
我朋友終於打電話去她學校找她老師
事情終於給她父母知道
她媽本來想約我明天出來談
而我們並沒有直接聯絡...是靠中間人
而剛剛問中間人到底明天見面是否會直接還錢?
中間人說:明天只是來談錢的事,並不是還錢,而且也沒有打算要還錢

其實這算什麼??
借錢的居然可以不用還錢??
真是太陽底下總有新鮮事啊~
心臟的位置總覺得沉重也很痛~
卻偏偏一滴眼淚都流不出了~~