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Jun 14 Sun 2009 00:10
~累了~卻找不到避風港

最近我真的很累很累~
心總有一種莫名的疲憊....

在知道我朋友說的謊言的時候
我居然和其他人收集證據
等幾個月才出手..
可我還是輸了
在所有證據和證人都充足下輸了
雖然很多人都說....
在那個時候我是贏了~
但沒有人知道我輸了什麼
我輸在本身的氣勢
我一直蒐集那麼多東西
無非是想看她的氣勢被削掉
讓她不要再自以為是繼續下去
但那天.....我還是做不到
我那天想發脾氣的地方有很多
那後到的男生都說了不少可以讓我發飆的話
很厲害是吧~!我偏偏就不怕!!
可我給面子我的朋友
所以通通忍下來~
還裝出個傻樣來聽他碎碎唸~
除了我這種以外....就只剩白癡不會發飆~

雖然之後在學校她都不敢正眼看我
也不敢把事情歪曲再說出來
可我就是不甘心
我討厭氣勢弱的自己
我發覺真正的自己被釋放出來之後
很難收回~
除非能離開這裡....
重新偽裝自己

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Apr 11 Sat 2009 02:35
回來囉~(倒數160天)

最近都沒上來
每天都不知道自己為什麼會忙
可真的一天一天過去
我發覺....
我不適合這世界的定律
我很喜歡把事情想得很美好
對於自己的事卻不抱任何希望
所以沒有試過為成績而傷心
可這樣的態度是好還是不好
我對每件事都設界線
為自己建立一個溫室
因為我知道我必須保護自己、保護外婆
當我以為一直相信別人
就不會有問題的時候
現實卻告訴我
這只是我的幻覺
我選擇相信別人
到最後是自己受傷害
我以為自己做對了~
一些事告訴我~
破壞了我一直以為對的方法
打亂我整個思緒
讓我不禁我懷疑
我是失去了看人心的能力...
還是從來不曾有過??

9.18，1000天了~

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Mar 20 Fri 2009 00:32
糟了~我的神經質開始浮現了><"

最近有兩位姊妹(c,y)吵架.....
而我跟其中一位(c)比較好~
自然跟她多聊一點~
但她們吵得一天比一天厲害....
有一晚.....我快要睡著時....
收到c的來電....
我只聽到風聲跟一句"我們來世再做朋友"
把我嚇到不敢睡.....2個鐘後才再次入睡...
第2天的樣子恐怖到嚇到別人....
唉~從那天起.....
我沒有一天睡得好....深怕她再次打這樣的電話來...
我卻聽不到~
都有2個多禮拜了吧~
有些人都看出我有點精神衰弱
哈哈~
剛剛還因為跟別人吵架而介手....
不過一點痕跡都沒有....
我只是想要痛的感覺....
可不想有疤痕~
但這已經夠恐怖....
小小的吵架就做這樣的事
看來我離看精神科的日子不遠了~

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Mar 04 Wed 2009 20:54
要崩潰了~~

我討厭會考....
討厭逼我考智考的人....
討厭每天在我耳邊提著考會考的人....
讓我每天過著神經病的生活.....
腦海裡不停迴盪著會考這兩字....
好像考不上會考....這一輩子就會沒了希望
好像考不上會考....就必須去死

我一直都希望去台灣讀有關編劇方面的東西
但今天見家長時.....
班導跟我媽都說"你這樣的成績怎麼可能去台灣"
還說~雖然台灣是遜....沒地方成認學歷....但也不是你的避風港
拿這樣的成績過台灣....只會浪費我們的錢
聽到這裡....我生氣的怒視我班導....
當她看到我這樣便問我是否有什麼誤解了我....
誰知道我一開口便哭了出來.....
我反駁說....在台灣讀這方面的東西比在香港好~
在香港讀有什麼前途......香港是"錢"途.....

既然他們說會考不行就沒了人生.....
那我就讀書吧~
他們不接受我的讀書方法.....
我就換一個方法
一個讓他們覺得恐怖又後悔的方法~

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Feb 08 Sun 2009 00:39
抄襲~

剛剛看到一些很久前的報導~
那個內地組合[至上勵合]的mv{降臨}
被說是抄襲了東方神起的幾個mv
我自己都ok喜歡東方神起
所以一看到mv就知道像那個mv
但....就算像也不一定是他們的意願
特別是新人.....
根本沒辦法拿主意
從他們的工作至他們穿的....
很多都由公司安排
他們能說不接或不穿嗎?
我們並不是圈內人...
所以很多都只會看到他們的外表多風光
而沒看到他們在背後的辛苦跟努力

粉絲們為了自己的偶像
就只會覺得是別人錯....
從而引起粉絲之間的罵戰...

其實每個明星都有在娛樂圈存在的價值
做明星的只是把自己的技能發揮出來娛樂大眾
而不是出來受各方面的指責和失去了隱私
這並不是明星存在的意義

請各位粉絲想一想
如果你自己是明星...
而你的工作-舞蹈-服裝均有公司來安排
你並沒有選擇...
只能夠盡自己的能力做到最好
可出來的結果就是被人罵抄襲,是copycat
但這一切明明就不是你所決定
卻把罪名都推在你身~
你那時候的感覺是怎樣?
會不會很不開心??
特別是其他fans說你沒用...沒多久就不再存在的時候
所以凡事要說之前都要想一想....
這到底是不是他的錯
也許這一切都是他背後的公司所決定的
為什麼每次有copy事件發生
都一定是那個藝人
不能是公司決定嗎?

其實明星沒有我們所看到的那麼風光
他們在我們睡覺的時候還在工作
每天都睡眠不足
不是病得太嚴重都不能請假
這些苦又有誰知道
在雜誌上看到他們那麼開心...
就以為很輕鬆就拿到這麼多錢嗎?
這想法太天真了~

很多明星在剛出道時都被說是抄襲....
但慢慢的給別人看到他們的實力
愈來愈多人喜歡的時候....
就會變成是別人抄襲他們....
而且...就算真的有被人看到有雷同的地方
都會被說成沒有
到了不紅的時候....
抄襲事件又會回來...
這就是一個惡性循環~

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Jan 13 Tue 2009 11:58
哈哈~生日啦~

今天生日~
在考試中渡過
連續4年了~
真B I ><"
不過一想起禹哲的那句生日快樂
真的好開心喔~
不過今天是沒有生日禮物....
紅包就有~

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Dec 27 Sat 2008 23:57
發燒囉~

哈哈~
今天是禹哲的簽名會
我站得挺前的...
不過不知道為什麼
一進去就哭出來
很多人都看到了~
超超超糗的...
幸好站在禹哲面前時已經停止
不然會更糗....

我一站到他面前，就說:
「禹哲，好久不見」
「對啊，真的好久不見，最近還好嗎?」
「還不錯啊，你呢?」
「我也不錯啊」
「對了禹哲，你的新唱片為什麼要16號出，我13號生日欸~」
「真的啊?!那我先在這裡跟你說一聲生日快樂」
「謝謝」
之後他就把手伸出要握手....我就在這時把戒指放在他手裡
他看到了就把戒指套在手上...
握手之後就走了....

之後我跟另外兩個朋友坐計程車去酒店
誰知道他不是回酒店
結果我們在那裡等了快6個小時
其中吹了2個小時的海風~
在冷的天氣下吹海風還真的別有一番滋味
我的衣服是比較薄的...
結果他還未到我先發燒=="

他下車以後就幫別人簽名
而我就站出入口那裡
跟他距離蠻遠的~
我還以為不能跟他說話~
可是他走過來的時候，我只是小聲的叫一聲禹哲
他就彎下來聽我說話
那我就問他戒指的下落...
他就問我說是不是在尾指的那一隻...
難得他還記得在那裡....感動
他上樓梯的時候向我這方向眨眼
我本來不認為是對我做~
可我的朋友反應超大的說他是對著我做
還追打我...
跑了幾步之後
我就撐不著...
有點暈暈的和想吐....
不過沒關係
為了看他...發燒算什麼~對吧?
明天繼續追~^^

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Dec 14 Sun 2008 18:08
愈來愈崩潰了..

現在我愈來愈害怕我自己
我覺得現在的我...
心情變化很大...
想哭,哭不出...想笑,又笑不了~
心裡總有一塊我看不到、踫不到的黑暗漩渦
不斷的擴大，把我逐漸吞噬
而我也說不出這是什麼感覺...
只能任由那漩渦不斷將我淹沒
連一句救命都喊不出來

最近....
英文快把我逼瘋了~!
我一點都不明白為什麼英文一定是國際語言
在亞洲地區,
內地是學韓語..
台灣是日語...
日本和韓國就不用說了~
只有香港覺得英文有用...
但英文的作用並不大....
大家只想照顧外國人...
並沒有關心亞洲同胞...

為什麼要我們去遷就外國人??
為什麼不能是他們遷就我們??
廣東話和普通話是世界上最難學的...
卻要我們去學他們、遷就他們
就因為他們土地人力比我們多??
武器財產比我們多...
怕他們來攻擊我們所以要遷就他們??

為什麼英文是必修課而不是韓文跟日文??
當初日本也有佔據過中國...
為什麼不能是必修課??
這世界上太多荒謬無理的事~
沒有人能解釋為什麼是我們遷就外國人而把英文訂作必修課~
真是太好笑....
討厭英文....
就算因為英文不合格而沒法升學....
我想我只會開心...而不會像那些自以為是的大人所說的"會後悔"

等待英文把我玩瘋,使我加速崩潰......

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Nov 16 Sun 2008 12:23
我回來了

很久都沒上來這裡啦~
這段期間....我好像失去目標
每天都不知道自己為什麼要活下來
沒力追禹哲後~生活變得沒有目的
想起他...會又笑又哭...
幻想著他拍我寫的劇本...我會笑...一種很單純、會開心的笑
一想到...我心已經沒力去追他...我會哭~
不知道哭什麼...
今年12月25號....是我喜歡他2年的日子....也是我跟他拍第一張合照的日子
今年...他會來香港嗎??而我....會去嗎??
不知道.....一切都不知道....

早幾天跟一個朋友去逛街....
逛街後我們坐著聊天...
她...說我變了....變得...很恐怖
雖然不是很久沒見...但我們很少深入的聊天
沒想到...她會這樣形容我...
我們一直聊
她說我已經到了崩潰的狀態
只是別人是一下子就崩潰...
還可以做一些輔導來治療
而我卻是慢慢的崩潰...
到全崩潰的時候...
就沒有救了~

我知道....
因為我覺得...自己的內心愈來愈不受自己控制了~
每天活得不像自己
笑~也不覺得心有快樂
心好像愈來愈不會跳動了~
胸口像有一塊大石壓得沒法呼吸
到底要到什麼時候....才能變回來
用人的身份活著....而不是行屍走肉的活著~?

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Aug 27 Wed 2008 04:18
心聲~~

告訴我，我可以活在世上嗎？
我的存在，是被允許的嗎？
這個世界，沒有我，比較好吧？

我認命，並不代表我不會提出控訴。

這世上好累，也好痛苦。

不知道該怎麼形容心中的感覺，只覺心好痛，好痛，好痛。
可慢慢地，心卻漸漸沒感覺了。是不是疼過了頭，也會麻痺？

我可以封閉一切情感，不看、不聽、不問、不感覺，這樣，就再也傷不到我了吧。

我本該是個無血無淚、冷酷無情的人

教訓，一次就夠了，我實在怕極了受傷的痛苦了。

其實我，並不堅強。一次次的武裝只是保護自己的最後方法

取材於......饑渴by夜瞳
雖然說這是男男文
可以上這幾句簡直是我的心聲
還有一句......從別的地方聽的....

其實我並不堅強....只是找不到讓軟弱休息的地方

哈哈....現在的我並不期待休息的地方
因為禹哲曾讓我休息過
再一次受傷後~
我可是費了好大的勁才封閉的...

我知道....
休息過後的再一次重創.....
只會讓我變得更封閉...更沒辦法跟人接觸
而且一次比一次費勁~

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

Aug 25 Mon 2008 23:40
封閉了..........嗎?!

今天....
有人跟我說
覺得我現在的距離好遠~
把自己的心封閉起來....

其實....有嗎?!
連我自己都不覺得
我只知道自己愈變愈現實
也許我真的把自己的心封閉了吧~!
現在的我很少說話...
就算說話也不會說自己的事
而且冷眼看這世界
好像能把所有事情看穿一樣

每天活得不像自己
雖然說女大18變
但內心也變不了多少吧~
但現在...
這也許是受傷後遺症吧~

如果我是愛情受傷
頂多以後不相信男生就好了~
偏偏是友情
已經是第2次重創....
現在連那位7年的朋友....
都好像沒法把真心拿出來~

我真的怕了...
不敢再接受再3次
或許虛情假意的生存在這世界
對我比較好~
但我做不到...
所以只能封閉自己
不讓人知道我的想法
這樣就能保護到自己了吧~

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

Aug 21 Thu 2008 03:08
TO:禹哲

禹哲:

我好想聽你對我說一句:我討厭看見你
說什麼不要再追你、不要再想你
我做不到~心好痛

哭了好多次~(天:好白目喔~他都看不到這部落格...哭什麼~~)
每次跟朋友說話都提到你
我朋友都被我搞得快瘋了
他們都說我每次提到你都會笑得很開心

這.....我丞應...
我沒資格得到愛....
而我給出的愛..不是得到反效果...就是覺得我煩
只有你能讓我這樣靜靜的愛著
也給出了一些不只屬於我一人的愛
但這樣的愛對我來說已經很足夠
有你讓我愛...已經很足夠~~

其實...我在想..
我再這樣每天哭一/幾次...
會不會很快就失明
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...............

BY:穎怡

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Aug 08 Fri 2008 00:22
禹哲~我還可以一直看到你的真人嗎?

禹哲~我真的對不起你...
說什麼要支持你
結果citiwalk跟7月的那次都沒有去~
但我真的沒力啦~
我從小就不喜歡這麼又吵又擠的地方
為了見你,我願意去~
還有一個原因是...
透過這些活動
我多了朋友
結果慢慢打開的心防
又再一次被狠狠的傷了~
現在的我已經再沒有這心力去擠去叫去開心啦~
6月《惡2》知道我能上台見你的時候
我心跳到了人體極限,一分鐘快一百下
蛋炒飯的時候....
我舉牌跟瘋狂尖叫
為追你之旅畫下一個完美句點
我很想見你....
但我討厭那擠迫的環境
還有....
看見那人時
她那副她才是受害人...我叫她還錢是不對的樣子
我真的受不了...
讓我覺得我很犯賤
借別人錢還要看到那樣我才是欺壓人的人的目光
不想看到那樣的目光
只讓我的心更沉重

對不起~禹哲....
我想我不可能出現你在香港的每一場活動
但你的一切產品我一定會支持
這是一定不會改變的事情
你盡管討厭我、罵我吧~
竟然為了這一點小事情就不去看你~
禹哲....對不起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

Jul 19 Sat 2008 16:03
為何一點都感覺不到暑假的氣氛??

現在已經是暑假了~
可我一點感覺不到我在放暑假
現在對我來說~
只是不用那麼早起
心情都沒有一點開心
為什麼會這樣呢?
我不知道
只知道自己每天都好想哭、
心臟累得像做完一場劇烈運動似的
在淚流不出來的時候
心更沉重、更痛
要到何時這些感覺才會消失殆盡

好想回到追星之前
以前的我從來沒有任何感覺
受傷時不會痛、傷心/感人時不會哭、
出事時能冷靜地想藉口、
在任何場合都會把自己封閉在一個角落
以前的我要不是怕血腥
就符合當殺手的資格了吧~
為什麼現在能多出那麼多情感
我也不知道
我只知道自己一直一直在變
但無論怎麼變，就是變不回那冰冷的自己

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

Jul 02 Wed 2008 23:55
心破裂了好久~淚也流乾了....但血卻一直在流~

今天....
經過她多次不聽電話~
我朋友終於打電話去她學校找她老師
事情終於給她父母知道
她媽本來想約我明天出來談
而我們並沒有直接聯絡...是靠中間人
而剛剛問中間人到底明天見面是否會直接還錢?
中間人說:明天只是來談錢的事,並不是還錢,而且也沒有打算要還錢

其實這算什麼??
借錢的居然可以不用還錢??
真是太陽底下總有新鮮事啊~
心臟的位置總覺得沉重也很痛~
卻偏偏一滴眼淚都流不出了~~

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

Jun 16 Mon 2008 20:35
不是已經死心了嗎?為何還會感覺到痛?

今天我收到她給我的回覆
最讓我痛的...是最後兩行
[COLOUR=RED]系呢段時間,,後援根本就無支出,,你系有心送佢禮物,,你一早就儲到la,,你一星期都已經有$500la,,我一個月都無$300,,根本就無天理,,你呢個行為根本就系有錢人壓榨窮人[/COLOUR]
(在這段時間,後援都沒有支出,你有心要送他禮物的話,早就存到錢了,你一個星期都有500,我一個月300都沒有,根本沒天理,你這行為根本就是有錢人壓榨窮人)
可這500當中,有400是必須的...家庭、交通...我頂多存100..更何況要拿回那些錢...都不是要買東西...而且這筆錢是我應該拿回的....
[COLOUR=RED]既然妳當時自願攞錢出黎,,你就要知道個d就系後援既貢獻,,講得系貢獻,,就梗系無得攞返 ga la,, 如果唔系,,甘其他後援收既貢獻黎做0羊ah,,食飽飯無野做ah??想返攞返既當時就應該講明先,,依家先黎講會唔會太遲ah??開講都有話,,蘇州過後無艇搭[/COLOUR]
(既然當時是你自己願意拿錢出來,你就知道那些是貢獻,說是貢獻,當然不能拿回的,不然的話,其他後援收貢獻來幹嘛~食飽了沒事做嗎?想拿回的話,一開始就要說,現在才說會不會太晚了??機會過了就是沒了)
說真的...我真的第一次聽到有會員會那麼大方...拿幾千塊出來做貢獻...當初我是有義務給..可對著她這無情義的作法..我真的不覺得我有付出的需要..而且是她親口說我並不屬於後援會會員..那我為什麼還要出錢呢?
看到她這回答,我再次哭了...是恨自己為什麼經過朋友出賣後還願意相信人..最後得到這樣的結果
我是自作自受吧~
這世界原來不是你對人好,人就會對你好,就算不好也不會惡言相向
這世界不是你有付出就一定有收穫的嗎?為什麼我的收穫都是這樣
或許我死了,也沒有人會為我傷心,更甚..還會慶祝我死了~

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(3) 人氣()

Jun 07 Sat 2008 20:22
第533天...我背叛了你~真對不起....

在這一天...
我確定我喜歡上涼介
也有了追他和買他物品的想法
雖然沒有買...
但也推翻了我的誓言
之前幫忙去追飛輪海
也沒有那麼大的罪惡感
因為我知道....
面對著他們....
雖有一點點喜歡
但那感覺都沒有強烈到要推翻自己的誓言
可這次有這感覺了
說真的....山田給我的感覺跟你很像
我也懷疑過....是否把他當你來看
可答案我知道不是
不過....我是絕對不會放棄追你的
因為你是我第一個追的人..也是我決定要守護一生的人

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(1) 人氣()

May 29 Thu 2008 17:26
看出人性醜惡~~

我一直給時間她去還錢給我
都已經一個月了
就算不能還全部
是有心還的
也該還一點點吧~
我知道一時之間要還HKD$1800是很困難的事
但是有心還的話1、200也還得出來吧~
要是真的有心還
我也不會催討得那麼緊

我一直託人幫我告訴她
是讓雙方都好過一點的做法
我不想再跟她吵
也不想好像高利貸一樣
打去就是要錢
現在真的要應用之前聽到的一句話
"明明是她欠我錢...為什麼我要像乞丐一樣...乞求她還錢給我

我自問自己做得不絕
當初鬧翻的時候
我只是把後援費用除2
要她負責回自己的那一份
(由於之前是打算借給朋友
而且後援會自己也有份
才不用她簽借據)
一點也不過份吧!!
畢竟那些錢她原本也要付的啊~
現在不單不還錢
還說自己只借我HKD120
還趁我不注意的時候把我降去板主
現在到底是誰絕情?!
還想跟她好好的在後援相處
但現在已經不用了~
我想我是板主的話
我根本不用付錢
既然這樣的話
我想我拿回自己那份不為過吧~
這樣的話....她一共欠我HKD$3000
可何時才能收回
真的不知道了~

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(1) 人氣()

May 19 Mon 2008 19:59
To:堅強的禹哲

禹哲
我已經乖乖的去捐款了
你會開心吧!

禹哲
平常看你
雖然會使我瘋狂
但更讓我有一種保護弟弟的感覺(雖然我比你小)
但這次我覺得你很堅強
失去疼愛你的爺爺
還要強顏歡笑去工作
相比起來
我覺得我是無情大於堅強
我公公死的時候
我只有滴下幾滴淚水
之前總是說自己要不哭
是不要讓婆婆更傷心
可這次看見你的行為
我開始覺得自己是無情而不是堅強
但我現在已學懂了哭
開始深深去體會傷心的情感^^

希望你的心情快點好起來
不然我可是會擔心的
雖然我的朋友都叫我去找男朋友
不要再沉迷追星
但我答應過你
會一直陪在你身邊
就一定會做到
頂多以後不那麼瘋狂就好了(類似:跟家人吵架就是為了見你一面)

BY 穎怡

phoebewongwy 發表在痞客邦留言(0) 人氣()

May 18 Sun 2008 21:29
真的是這樣嗎?

剛剛在網上看了一篇文章
其中一段挺感動

"人哪，生下来其实就是为了活著的，
从小我便被双亲遗弃，是王府的管家福伯把我捡回来的，
小时候我常常会因为别的小孩都有双亲但我没有而哭闹…
不过，後来想通了，虽然梅子我的爹娘不要我，
但我还是得对得起他们把我生下来，我得活著还得比别人都快乐地活著，
因为至少我活著还能去爱别人和被爱啊。
活著其实本来没什麽原因如果一定要说的话
就是为了对得起爹娘把我生下来，快乐地活著是为了不白到这世上走一遭。"

真的是這樣嗎??
整天笑臉迎人,是不想有人擔心我
但其實想一想
有多少人注意我的存在

整天跟男生打打鬧鬧
是因為我被人笑習慣了
只有跟(善良的)男生玩
以兄弟的形式相處
才沒有太大的自卑感出現
心裡築起圍牆
是不想給人看到我在想什麼
不敢相信人
身邊就不停出現"朋友"的人
當我相信他們是"朋友"後
一次一次被他們推開、遺忘、出賣、背叛
雖然如此
我還是相信朋友的出現
還是相信有朋友
但是到了現在
心已經被傷得很重,正式宣告死亡了
心死不代表不信任,只是一定會保有一道隔膜
皮笑肉不笑的面對人....算是我的保護色吧!

其實我並不像外表那樣堅強
為什麼都沒人把我當女生看待
我也是有弱的一面呀~~
為什麼就是不能像其他女生一樣
裝成弱弱的樣子
有事時有人出來幫忙擋
因為我知道我沒那資格
真的....到底是為了什麼而生活?
之前的我真的有想過自殺
不過現在追星後
我決定我要留下自己的命去支持他
可以的話
我希望在這個世界支持他到最後
也比他更早到那個世界為他準備好一切
就算有什麼意外,我也會守住他所有物品
一直到我死的時候

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